不快乐

我今早做了一个梦， 灾难来了，  我们每一个人都必须找一个朋友带自己逃亡。 我赶紧找我的朋友，但是他们一个个都说没空，不能帮我。我很伤心，我一个人站在那里，我看见我身边的人一个个地跟着他们的朋友离开，我不懂怎么办。梦里， 我只能流眼泪。

这几天，我很伤心。我这三天都没吃晚餐，因为我真的完全没有胃口。我一直叫自己不可以这么伤心，但是我就是完全不能开心起来。从来没有比现在更感到孤单，感觉就好像一直以来，都是只有我一个人在活着。我的世界，好像只有我一个人在撑着，很累。

你在哪里？

是什么让我们拥抱

有爱就有恨
或多或少
有幸福就有烦恼
除非你都不要
跟你的温柔比较
一切变得不重要
没有你 分分秒秒
都是煎熬


有爱就有恨
或多或少
想一次白头到老
说再见太潦草
看你头也不回地走掉
心里像火烧
分分秒秒. 没有你
管他艳阳高照


忘记你我做不到
不去天涯海角
在我身边就好
要是承诺不可靠
是什么让我们拥抱


忘记你我做不到
不去天涯海角
在我身边就好
如果爱是痛苦的泥沼
让我们一起逃


这世上有多少的情侣每天在上演着分分和和的情节，多少人为了爱情流下多少的眼泪， 对方所带来的伤痛有多难受，有多难忘。我们看到了后来的伤痛，当初让我们拥抱的原因却变得如此的荒谬。 我们该如何面对，如何忘记，如何放下？

我也不知道。 我只知道爱情是一种赌注，我们猜不到，我们也买不起一个人的心，我们不知道明天会发生什么，我们不能实现我们所给的每一个承诺。我们不是故意要把事情弄到这种地步的，我们不是有意地想伤害对方的心。不要说是谁的错，不要说是谁伤害了谁，不要埋怨为什么为什么， 不能在一起就是不能在一起了。不要再想找回他，不要再故意地想起他。这个世界我并不觉得很大，但是我们的心，你想要它多大它就有多大。用你的心，去爱你值得爱的人。

我不累

有一晚，我决定好去听一个讲座会。但是要去到那里，必须坐轻快铁再走一段路程。那晚的路程对我来说真的不简单， 也让我得着很多。这几个月开始，我常常追求上帝的话语，也因为这样，我的生活作息也跟我之前有些不一样了。我失去了时间去读书和休息，连睡觉也不能像以前这么久。我告诉我身边的人我很累，我很累。我躺在床上， 我问自己，我去了听了，我有听进去吗？听了有记得吗？记得了有做到吗？我现在做的有对吗？我很怕我只能成为一个表面人，一个只会去教会但是内在并没有活出基督的生命。

我常常告诉我信赖的人我的心事。我什么都告诉他们。 现在我很累，我告诉他们， 但是我是真的很累吗？其他人，他们更累，却没有埋怨过。我为什么这么差，这样一点点也算累么？我觉得我很辛苦，但这么一点点也算辛苦吗？我怎么可以用自己的眼睛去看自己的世界？我活得这么好，我还在埋怨什么？

我没有信心，对自己更没有。我很怕有一天，我会离开上帝，跟着自己的感觉走，被这个世界所捆绑。

写给所有的女人

（转贴）

1.当你过了二十岁的生日以后，请记得学会化妆。这里所谓的化妆并不是要你化的多么浓妆艳抹。是要给自己与他人一个好的精神状态。二十岁以前不化妆叫清纯，可爱。二十岁以后化妆是对别人的尊重，二十二岁以后化妆是对自己的尊重。我想，如果一个连自己面部都打理不好的女人，如何能让别人对自己产生好感呢？

2.任何情况下，请让自己的情绪尽量处于平和的状态。哪怕一件事情让你很抓狂，但你需要平静的分析，做出最好的应对措施。没有任何人能够容忍一个暴戾的，不能控制自己脾气女人。

3.不要在人多或者有陌生人的地方说脏话。一个女人，出口成脏，并不会显得豪放，只会让别人觉得你没有教养。如果出口成脏，你的朋友与男友是羞于带你出门的。

4.不要像个泼妇一样在大街上与人争吵。试问，如果你在街上看到一个衣着光鲜，明眸皓齿的女子与别人在大街上指着别人的鼻子与人争吵，你会是什么感觉？

5.学会尊重。有的女性看到酒店的服务员，陪酒的小姐，出卖肉体的女孩会嘲笑并厌恶别人，觉得自己比她们高人一等。但是，请你想想，无论她们出卖任何东西，她们都是凭自己的努力去赚钱。可能她们出卖青春，出卖身体，但有一点你要相信，她们的钱是通过自己挣来的。她们没有偷，没有抢。

6.学会宽容。原谅那些伤害过你的人，是他们的伤害让你成长成熟。仇恨是一把双刃剑，刺伤别人，也会伤到自己。真正的报复是漠视和原谅伤害你的人，你的漠视与原谅会让他们觉得自己很渺小。

7.相信地久天长的爱情是存在的。或许你经历了男友的背叛，但请你相信，背叛你的人曾经也真诚的爱过，但他爱的那个人可能不是你。所以，请始终对爱情抱着积极的态度，这样容易得到幸福。

8.不要轻易抽男人耳光。除非他真的是卑鄙无耻下流。男人最在乎的是面子，你可以打的他满地找牙，但不要轻易打他的脸。打他的脸跟说他性功能不行有一样的效果。

9.我认为，一个女人一生最宝贵的财富不是拥有多大的权力，多高的地位，多少的金钱，而是在时间与经历的历练下，磨炼出良好的修养与气度。

10.学会做饭。我想这一点很多女孩会不屑，现在还要做饭吗？去外面多方便。但请你相信我，没有一个男人愿意找一个连面条都不会煮的女孩。即使偶尔犒赏自己，也应该跟妈妈学几道家常菜。

11.记得妈妈与爸爸的生日，还有自己的。在这三个日子里，请你回家陪伴他们，给他们做一餐饭，陪他们聊聊天。因为是他们把你带到这个世界上。尤其是你的生日，那是妈妈的受难日。

12.坚持有一份自己的工作。无论你的家庭与男友，老公多富有，但还是要工作。首先，你不会与这个社会发展脱轨，其次也会有一个自己的朋友圈，更重要的是，当你与提供你物质生活的人分开后，你还能够养活自己。

13.要有一个信念。这点很重要，信念是伴随一生的，有了一个信念，你便有了一个生活的目标。

14.对感情要认真，对爱情要忠贞。我们难免会被别人追求，当别人追求你，而你并不想与之交往的时候，请你明确的告诉他。不要玩暧昧，暧昧会伤害一颗有爱的心。对待爱情，要忠贞，相爱的时日里，请忠于对方，不爱的时候要果断的提出来，这样会省去很多不必要的纠缠与伤害。

15.忍让并尊敬你丈夫的母亲。如果你结婚了，与婆婆的关系处理的不好，请你尽量的忍让。并且不要对爱人数落他母亲的不对。你要知道，是你的婆婆把你的爱人带到这个世界上，是这个女人耗尽了青春与心力抚养教育了你的爱人。你一纸婚书就让这个男人跟随了你，请你想想那个生他养他的女人的感受。

16.学会保护自己。在自己随身携带的包里放一只安全套。这个社会每天都有女性受到性侵害，如果你不幸遇到了这样的事，又没有办法求救，那么，安全套会让罪犯对你的伤害减少，至少不会意外怀孕或者得传染病。

17.尽量少喝酒，少抽烟。现在女人喝酒抽烟不是什么大事，但对自己的身体健康不好，尤其是对以后的宝宝不好。如果你准备要宝宝，请提前一年戒烟戒酒。

18.控制眼泪。女人是水做的，所以眼泪就成了女人的专利。但我想说，不要让你的眼泪泛滥，尤其是在工作上，会让上司与同事认为你太脆弱，不能委以重任。其次，太多的眼泪招人烦。记住，眼泪解决不了任何问题。

19.每天让自己有一段时间阅读。无论是报纸，杂志，新闻，小说，请每天至少有半个小时去做。这样可以提升自己的学识。没有人喜欢一个金玉其外，败絮其中，胸无点墨的女人。

20.做个聪明的女人。聪明不是说让你算计谁，而是能够看清别人的阴谋，而你可以不动声色的化解危机。包括爱人的出轨，同事的算计。

21.学会微笑。我们会有很多烦心的事情缠绕，但，请在出门后保持优雅的微笑，你的微笑会让更多的人快乐，也会淡化你的烦恼。更重要的是，隐藏了自己的弱点，让对你心有不轨的人没有偷袭你的机会。

22.信守承诺。当你答应别人一件事情后，请尽自己的能力做好。如果你没有能力做到，那就不要轻易许诺，否则，别人会越来越不信任你。

23.坚持自己的原则。当别人触到你忍耐的底线的时候，请你大声的说"不"。一个有原则的女人不会让别人觉得不近人情，反而会让别人佩服。

24.克制自己的欲望。包括寂寞时身体的欲望。人的欲望是可怕的，你不加以克制会让自己陷的更深。尤其是情欲，放纵自己的情欲会让别人觉得你滥情并且会骂你是烂货。

25.学会珍惜和感恩。一个懂得珍惜的女人必定是个快乐的人，珍惜每一份情谊，爱情，友情，亲情，这样，内心会是温暖的。懂得感恩的女人是善良的，能够记住对自己有恩，帮助自己的人，会用更多的爱去爱和保护身边的人。

26.学会放手。当你爱的人不爱你了，请放手，并祝他幸福。不要寻死觅活的纠缠，这样只会加深他对你的绝情。更丢失了一个女人的自尊。优雅的离去，会让他在多年以后怀念你们曾经的美好时光。

27.保持自我。女人一但恋爱，就把自己丢失了，为了他改变自己。孰不知，他爱的就是初遇你的样子。一些不好的习惯可以改，但不能盲目的把以前的自己全盘否定。

28.认识自己的错误，然后诚恳道歉。无论是与朋友，家人，爱人相处，如果你错了，请道歉。不要让别人牵就你，一句对不起会让别人觉得你更懂事。

29.选择一个爱好。这个爱好必须是健康的，它可以在你闲暇时，无聊时，郁闷时为你排解情绪，也会让别人觉得你有一个特殊的才艺。

30.自尊，自爱，自强。老调重谈，也是最最重要的。做到这三点，说实话，很难。因为女人可能因为感情而将这三点抛下，或者将其中的一些抛下。但这三点，对于一个女人来说，是社会与他人对自己肯定的决定性筹码。没有这三点，女人将是随波的浮萍，男人的玩物，别人嘲笑的对象。所以，请所有女孩，女子，女人牢记，一定要自尊，自爱，自强。

以上三十点只是我个人在生活中的体会。我也一直在让自己做一个尽量不让别人讨厌的人。我们不可能让所有人都喜欢我们，但我们尽量不让别人讨厌。能做到不让别人讨厌，已经是一件很不容易的事了。所以，所有的女孩，女子，女人，让我们一起加油吧。

做自己时间的主人

很多人都不喜欢忙碌的生活。但是，只有当你忙时，你才会发现时间不够用，你才会知道时间的可贵， 你才会珍惜时间，学会把握每一分钟每一秒，活得充实。 这样子，你的时间就不会被浪费掉，你的生命就会变得更精彩，你的人生就会有意义。

与时间赛跑并不难受。 反而，这是一种享受。这一刻，你将胜过时间，下一刻，时间就可能迎头赶上你了。这个过程很紧张，很刺激，但却是很快乐的。每一件事情，就算是最坏的事情，只要你往好的方面想，它就会变成一种好事。

相信这一切都是真的，只要你符合一个条件，那就是你要忙对东西。加油吧！没到生命的终点，你永远都不会知道谁才是最终赢家。

谁写的？写得太好了！

爱情是追到手的吗？

不是。真正的感情根本不需要追的。

两个人的默契，在慢慢将两颗心的距离缩短，在无意识中渐渐靠近彼此。

从好朋友到情人，真正的感情是用不了多久的。

从你喜欢上他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢上了你。


同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。

真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。

爱一个人就是毫无保留地付出吗？
不是。

每一个人都是一个独立的人，我们首先是属于自己的，

我们有思想，我们有个性，而不是把我们的全部都给对方。

我们可以有保留，比如你不愿意说的隐私，有秘密的人才是成熟的，不是吗？

有时候不说出来反而更好。


外貌和个性哪个更重要？

男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子，

25岁以后，会选择和自己性格合适的女子，能和自己一起过日子的人。

喜欢一个人，太急切了，反而不好。

一是因为越想得到的越得不到；

二是得到了也很难珍惜，来得快去得也快。

细水长流一些，爱情会更长久。


相爱容易相处难。

相处中最重要的是宽容和妥协，在信任和了解的基础上。

没有宽容和妥协，任何两个人都无法相处。


纯纯的爱也许只有一次，但是真爱未必只有一次。

时间会抚平一切伤痕。


我们其实是可以爱上很多人的。

我们不是喜欢某个人，而是喜欢某种类型的人。


先来的人和我们相遇了，于是我们幸福地走到了一起；

对于后到的人，只能抱以歉意，同时，祝福他早日找到属于他自己的幸福。


没有谁是我们一生非拥有不可的，

爱一个人，很多时候实际上是习惯了这个人 。



现实和浪漫哪个更重要？

现实。

没有现实为基础，浪漫就是空中楼阁。

大学校园的爱情往往随着毕业而告终，大多是因为不现实，不在一个城市。

只有相互欣赏相互佩服各有所长的人，

才会碰撞出最美丽的火花，也才会结出最甜美的爱情果实。


分手后我们还可以做朋友吗？

最好不要。

剪不断，理还乱。

过去了就过去了，我们不是生活在过去，而是现在。

爱情不等于生活，只是生活的一部分。


不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，

长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。

帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。


恋爱的时间能长尽量长。

这最少有两点好处：

一，充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，

二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。

想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，

开不开心，有就是爱，没有就是不爱爱情不是感动，

你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，

将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。


有些人情绪容易大起大落，这样的人是很难维持一段长久的关系的。

浪漫是什么？

是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？

如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。

否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。


是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，

即使在一起，仍然会感觉到孤独。


持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。

任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，

或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。


爱情既是风险投资，难免有去无回，失恋是再正常不过的事情。

爱过，就够了。

既然不能在一起，总有不能在一起的理由。

不能因为别人负了你，就不负责任地游戏、报复或是堕落，

自己演的戏，总要自己收场的。


何况，他不爱你，你做什么他都不会在乎。

如果爱上，就不要轻易放过机会。

莽撞，可能使你后悔一阵子；

怯懦，却可能使你一辈子后悔。


没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。

爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。


你可能习惯与现在的恋人，

明明不太喜欢，但在一起久了，习惯使人不太愿做新的选择。


人生会面临无数次选择。

当给你机会选择时，你一定要谨慎；

一旦你做出了选择，就永远不要后悔；

拿得起，放得下，该断则断，该忘记的，就把它忘记；

该珍惜的，就要把它珍惜

我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”

但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，

因为你自己也不知道。


没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。

可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。

假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？


其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。

或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，

但是你有没有想过，在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，

只是你没有发觉而已呢？


所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了。

当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。

所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。

如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，

完全丧失了爱情的乐趣。


所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分。

如果你也正在为爱迷惘，

或许下面这段话可以给你一些启示：

爱一个人，要了解也要开解；

要道歉也要道谢；要认错也要改错；

要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；

是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；

是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；

是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；

是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。


可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手。


浪漫的人这样描述与爱人的相逢：

千万人当中，在时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。


两个人好着的时候，你不妨就这样想吧。

如果不好了，你要明白是否和某人在一起，不过是一个再简单不过的概率问题。

数千个擦肩而过中，你给谁机会谁就和你有缘分，纵没有甲，也会有乙。


别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了，生活中哪有那么多传奇。


别醒着做梦了，难道你忘了艺术虽然来源生活，却还高于生活吗

谁写的？写得太好了！但谁能做到？

真情

看完了这一集的康熙，我才发现原来赖铭伟曾经有这么刻骨铭心的过去。



我们都年轻过。 他们说年少轻狂，总是会有不顾一切的时候。
我的心里也有一个人，我可以忘记他的全部，却不能忘记多年后的现在遇见他时的那种很陌生却又曾经很熟悉的感觉。
我的生命中，总是有那么多我无法控制的事情。
我只能眼睁睁地看它们发生，却什么都做不到，帮不了。


我不难过

感觉

每天早上，当你睁开眼睛时，你想到的是什么？

考试期间，我只要一爬起来，就会心里默默地复习昨晚念过的东西。
很多功课的日子，睁开眼睛就想等下该怎么安排好时间，去完成该完成的事情。
没有事情做时，我就会躺在床上，考虑该怎么度过这一天，之后才会下床。
更多时候，我睁开眼睛时，根本没想那么多，直接起身，刷牙洗脸。

我相信很多人，都跟我一样，从来没有认认真真地在睁开眼睛那一刻，考虑好要怎么好好地度过那一天。无时无刻，我们都在努力与时间赛跑，总是觉得时间不够用，总是觉得有很多做不完的事情。我们一直都没曾经停留过，回头望回去，看看到底我们为我们的生命涂了什么色彩。我们总是在埋怨着现在的生活，我们总是在想现在该怎么做才能有更好的明天。

直到那一天，当你忙完了，当你累了，当你想回头看了，你就会发现你错过很多。我们每一个人在这世上都有各自想要追求的人事物，但有多少人明白过生命是用来享受的，不论是快乐时或者是伤心时。这世上没有一件事情是长久的。快乐时光很快过，伤心时刻很难熬。但是这一切都会结束的。只有珍惜和享受生命的每一刻，看事情豁达一些，生命就不再会有遗憾了。

目标

转眼间，我已经二十有二了。发现自己真的老很多了，看事情也没像以前那么单纯。我很高兴，因为在最后，在上帝的扶持下，我一步一步地放下我应该放下的人事物。我成功了，我很开心。

昨天，有一位朋友告诉我一些信息，让我不得不睁大眼睛和心，去面对我即将和应该要面对的事情， 那就是我的前途。 老实说，我很怕，很怕我毕业后没工作做，很怕真的做回我读的那行的话，工作环境会不会像港剧里面那样黑暗，如果这样，我该怎么面对复杂的人心。我做人没有野心，这就是我的弱点，甚至，我很容易相信人。我只希望，我永远都能依靠主的话去行我前方的路，不会变成港剧里面的坏女人。

这位朋友，他再一次地提醒了我在这一生中，应该和值得追求的东西。 我在昨天做了一个小小的决定，我没有告诉人。 我不可以告诉人，因为我必须用行动来证明我的决定是对的。但愿我做的决定是对的。

梦的奥秘

THE DREAM IS REAL.

我明白了

我知道，我只是一个懦弱的女人。我会被受伤害。 我只敢偷偷地在那里期待，却不敢付诸于任何的行动。我苦恼了一个礼拜后，所有的怨气，所有的不甘心都不见了。我明白了。我明白这个世界上，就是有一种男人。那种男人，他可以对你很好，他可以一直找你，他可以跟你说一些很动听的话。 但是，你要知道，他不只对你这个女人那么好，他可以跟千千万万个女人一样的好。 他找你，不代表他喜欢你他爱你他想要跟你在一起。所以，我明白了。我不会期待了。毕竟，我们是不可能的。而我也知道如今，我面对的问题是我对他有好感。这份好感，如果一切都风平浪静的话，就会不见了。 可是，如果再延伸下去，就会演变成我暗恋他。我不可以让这种事情发生在我身上。我会把自己的思想调好，我不可以让自己堕入另外一个黑洞。

他的出现，我知道这一切都是上帝的旨意。不论这一切是什么原因， 我都会坦然地面对和接受， 因为我知道每一件事情的发生都是上帝的安排，不是偶然的，上帝会陪我度过每一个难关，上帝会带领我，也会让我更加成长。 我曾经要求上帝为我实现很多愿望。但是今天，我发现到我不应该这样了。我不应该埋怨他没有跟着我的意念行走，因为只有他知道什么是最适合我的。
我会将我的生命和一切都交托给他， 以一颗喜乐的心去看这个世界。


“你们要先求他的国和他的义，这些东西都要加给你们了。”（太6：33）

每一个人心中都有所愿，有所求。有的人想吃得饱穿得好。有人要金钱多，地位高。有人希望有好婚姻美好家庭，有人是希望有快乐安逸。总之是各有所愿各有所求，有人为此努力奋斗，也有人为此祈求祷告，不论是靠己或求神，都是要达到自己的愿望。但是不少人所求的没有抓住要点，那是目光短浅，目的狭小，像小孩子求点糖果玩具而已，他还以为非常宝贵，得到了，会自鸣得意。

主耶稣却一语道破，指明方向，他告诉我们什么是重要而优先，是远超一切的，那就是要先求神的国和他的义，其他所需神也必加给，不必为之担忧、操心，至于世界和肉体的情欲、快乐、财物，更是求而不得（雅4：3），得之有害，终归虚空。

惟独神的国是包括万有，永远长存，福乐无疆，若弃此求彼，必遗恨千古。如果将世上所有的东西加起来，福乐集中一道，也比不上神国中的亿万分之一，所以当听主的话，要先求神的国和他的义，而将其他万事都当作有损的和粪土。

我很伤心

曾经有没有这种感觉，你遇到一个人，当你望着他的背影，当你一路跟着他走着，你才发现他就是你一直以来想要寻找的那个影子，他就是你一直想要等待到的人。然而，他并没有对你有超越友谊的感觉，他也不适合你。你甚至发现，他对你来说，根本就是太完美，你没有勇气去喜欢他，你没有勇气去期待什么。

你一度希望事情就像你想要的那样的发展下去，在同时间，你却很害怕会被伤害。你告诉上帝，你很怕，你要上帝不要给你有期待的机会，你一而再，再而三地这么求着。 但是，上帝没有跟着你的旨意行走，他给了你期待，他给了你希望，他在你想要放弃的时候甚至给你不要放弃的理由。

所以，你真的开始期待了。打从你决定要等待的那一刻起，上帝竟然把一切夺走了。你很伤心，你很失望，你甚至很生气，你在埋怨着为什么明明知道没有结果却要在之前给你期待。你不明白这一切到底是怎么回事。 你觉得被耍了，耍你的人竟然是你一直相信的那位上帝。

待续。。

离乡背井

21.7.2010
我今天很伤心。这就是为什么我不喜欢在这里的感觉。有很多事情等着我去处理，等着我去烦它们。我不想一个人面对这么多问题，我不想找不到人倾诉我的难过。我还记得当年我第一个星期在这里时，每一天我都躲在冲凉房里很久。因为只要我开着花洒，就不会被人听到我在里面哭。我没有方向感，走到哪里都迷路。 不一样的空气，不一样的食物，不一样的环境和人性都让我很不知所措。虽然过了两年我现在都适应了，但我还是很不喜欢这里。很累，我真的很累了。

还有一个月就是我的生日了。生日那天，还是在这里。过了五年，我最想要听到祝我生日快乐的那个人还是一样，但是这个愿望我知道永远都不能实现。我何时才能真真正正度过一个快乐的生日?


28.7.2010
今天的感觉很黑暗。对于这几天我身边的人一个接着一个病倒，我开始觉得很恐惧。我想起了去年也是大概这个时候，那时流行H1N1。我在那个时候，一直咳嗽，一直喉咙痛。回到宿舍时，每一间房门前都丢着宿舍即将关闭的传单。每一人都很紧张， 大家都很想离开这里。我顿时感觉很害怕，很彷徨无助。第一个念头，就是回家。所以当晚在飞机场过夜，第二天早上就订机票飞回家了。当时，我曾经以为我也会逃不过这一关，还在那里想着如果真的离开这个世界了，我该回家做什么才没有遗憾。还好，我没事。

但是，这一次，我不知道了。 我总觉得很不安。其实一直以来，我都有一个感觉，就是我看不到我的未来。 我不知道在将来，我可以做什么，能做什么。七月前，我给自己定了一些目标。 而如今，我不知道， 也开始怀疑那些目标对我来说，是不是我永远都达不到的， 我无能为力的。我会很努力的，我也正在努力着，但是同时间，我开始发现这些目标其实到底适不适合我，我该不该继续前进。

我的眼前是真的一片茫然。如果以前的我，会一直责怪自己怎么当初这么做导致现在的我。但是，我已经改了，我已经踏出第一步了。 我没有再留恋从前。 是， 我是停留在原地很久了，几年了。我醒了，也知道有些迟了，但是我真的改了。只要真心改变，不是每一个人都值得拥有更精彩的人生吗？那么上帝，你可以给我这个机会吗？

一个星期的日记

28.6.2010

从今天起我要开始倒数了。再过七天，我就不能躺在这么温暖的床上了。每一次我回来时，我都一日过一日，然后在最后剩下的那几天，我都一直后悔就这样虚度光阴，什么都没做。

可是在今天下午，当我在收拾以前的书籍时，我看到了以前四年级时的日记簿。我一边看一边笑，我觉得当初的我太单纯了，这时我才发现到我已经长大很多了。 回想过去，我错过了太多了，我再怎么追都追不回了。我想要把握现在，我想要尽我所能改善我的将来，我不想也不敢再一次错过还是后悔任何的事情。我还记得小时候，我想哭就大大声地哭，我想说什么就大大声地说。家人都叫我是哭包。但是现在，我想哭时，我不让其他人看到，而我想说的话，很多我都没说出口。为什么一个人长大了，所有的东西都变了？为什么很多事情，我都无能为力？我很累了。



29.6.2010

我现在很伤心， 我的眼泪一直流下来。 我的好朋友已经找我超过一个星期了， 我不知道为什么。 我连现在为什么在哭我也真的不知道。 我要过去念书了， 我很伤心， 但是这不至于流这么多眼泪。 我可能还会想起我不应该再想起的人， 但是现在只要我一想起他， 我就会赶紧做别的事情忘记掉， 我不会再让自己停留在那里。那么我为什么还是这样伤心？ 我有时候真的有点受不了了。 我是不是有忧郁？ 我不要。 我不可以有忧郁。 我不可以活得不好， 我必须活得很好。 有一次， 姐姐说我怎么爸爸妈妈吵架了我还能笑着说话， 我其实很伤心的， 我只是常常告诉自己我不可以这么悲观， 可我的内心依然这么悲观。 我常常跟上帝要求很多东西， 但是往往我最在乎的事情祂都无动于衷。 那么我应该怎么办？



1.7.2010

昨晚，我看了一部连续剧，剧里的男主角跟女主角说分手了。那位女主角哭得很大声，还叫那男的走开，可是当他离开时，她却说他怎么就真的走了，我看了很心疼。是不是女生都这么口是心非？

今天，我看到最后一集时，我才知道那女的原来失恋后有这么伤。分手那天，她抓紧栏杆，看着海，当晚天和海都是黑的，她眼前的一切都是黑色的，海风吹过来，一下一下地压着她的心，她很痛苦。 她痛苦得想闭上眼睛跳进海里，以为跳下去就可以一了百了。 可是，她现在已经捱过了。很多事她不想说出来，也有很多事她不想再回顾，可能因为这样，身体就像有个开关，偶尔就会响，会提醒她不要再试第二次，不可以再有第二次，如果再有第二次，她怕她会承受不起。 她告诉那男的，她想过和以前相反的生活。 跳不成海的那天，她回到家有多痛苦，每天都像行尸走肉似的，寝食难安，满脑子都想着他，她控制不了自己。 她说得连我听了也好想哭。我不知道有多少人看了那一幕有跟我同样的感受。但是，结局是好的，他们最后在一起了。

如果两情相悦，只要双方都有心，我相信到最后都能够在一起的。但是，如果只是一厢情愿，我想再怎么努力也是徒劳的吧。即使你得到了他的人，他的心你也永远都得不到。爱情，真的要拿得起放得下，要不然受伤的只有自己。不是所有你爱的旧情人都能明白你失去他有多么的难受，所以真的不要放弃自己，要开开心心地活每一天。剧里有一个人说了这句话：重感情的人，心地一定很好的，心地好的人一定会有好报。 我也希望这是真的。

我还记得我第一次失恋那天，我躲在桌底下一直哭。 我爸爸走到我身边告诉我不要太伤心，不要想太多。从小到大，他从来没有跟我说过这么感性的话。 当时我听完后依旧一直哭着，但是现在回想起来，我知道他是真心的。我爸爸越来越老了，我告诉他，要好好保持身体健康，因为我还没念完书也还没有一份稳定的工作， 但愿他能明白我的意思。



4.7.2010

今天已经星期日了， 明天就真的要离开这里了。 这几天， 很不一样。 上个星期遇见一个人， 看他精力充沛， 感觉他生活得很好的。 但是前天， 我却震惊地发现他已经去世了。 我真的有些不能相信， 不能相信上个星期看他还好好的人， 才不到几天就不在了。 这件事情让我想了很多。 我才发现原来人说走就走， 就这么简单。 原来， 我就是一个这么懦弱的人， 永远都不会知道下一秒会发生什么事情。 所以， 我开始反省了， 回想过去和现在的我， 思考我下一步该做什么。 我不想再浪费我在这世上所剩下的日子， 不想再有遗憾。 哪怕真的还有什么遗憾， 我都希望我可以坦然地面对， 不再执着。

我也回想过这次漫长的假期我是怎么度过的。 很惭愧， 真的是得过且过。 不论如何， 我还是很庆幸至少我还为这个假期留下痕迹， 就是开这个部落格。 我其实不知道到底有多少人来过我的部落格， 也不知道我继续写下去的话， 读者是否只有我一个。 但是， 我还是很开心的。 当初， 之所以会上网写东西， 是因为我放不下一个人， 也不知道该怎么告诉别人。 写作也就成为了我唯一发泄的地方。 但是， 现在这已经不再是问题了。 等我要烦的， 我真正需要追求的事情多的是。 接下来， 我会很忙了， 或许也不会有这么多时间发表文章了。 我送我自己两个字：加油！

一篇感触很深文章

（转贴的，不是本人写的）

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
　　
　　他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
　　
　　和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
　　
　　他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
　　
　　和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
　　
　　苦者被烫到马上松开了手。
　　
　　和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”
　　
　　你可能觉得难过
　　
　　因为无论你对他怎么好他都不领情
　　
　　他不是看不到他只是装作看不到
　　
　　或者他根本不想看到
　　
　　你觉得自己很喜欢他
　　
　　甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
　　
　　你用尽全力对他好
　　
　　把他看的比自己还重要
　　
　　有什么事情第一个就想到他
　　
　　联系不到他的时候你担心他担心的快疯了
　　
　　然而你有没有想过
　　
　　这并不在你的责任范围
　　
　　而且很有可能他是在躲着你
　　
　　他受不了你对他那么好
　　
　　不要一直发短信给他
　　
　　不要一直找他
　　
　　你也许只是想找他说说话
　　
　　你觉得那很正常不算苛求
　　
　　但是也许他并不这么想
　　
　　记住你的想法不代表他的想法
　　
　　你是真的不求回报的在喜欢他吗
　　
　　你扪心自问一下
　　
　　你确定不用他回报什么吗
　　
　　那为什么你会难过
　　
　　若是真的一无所求
　　
　　你又怎么会觉得难过呢
　　
　　所以别觉得你那么爱他是伟大的
　　
　　也许她根本不在乎你怎么为他付出
　　
　　有时候你给他的爱或许是种负担
　　
　　这种负担只会让他更加想远离你
　　
　　因为他不想亏欠你
　　
　　别事事为他担心为他张罗
　　
　　你觉得他没有你不行
　　
　　你觉得别人做不到你那么完善
　　
　　但是你要清楚
　　
　　你不是他要的那个人
　　
　　你做的再完善也敌不过人家不做
　　
　　那个位置本来就不是你的
　　
　　你何必硬要挤上去呢
　　
　　你说道理你都懂只是你做不好
　　
　　喜欢他不是你的错
　　
　　想关心他不是你的错
　　
　　控制不住自己不是你的错
　　
　　但是那是你的方式
　　
　　人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
　　
　　所以如果你喜欢他他不喜欢你
　　
　　那么就请你默默的
　　
　　别试图让他知道
　　
　　就算你会难过甚至难过的流泪
　　
　　就请你默默的
　　
　　就算是逼自己也好
　　
　　一定要忍着
　　
　　傻孩子．
　　
　　忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
　　
　　那些．都已是记忆．
　　
　　缺失并不可怕．
　　
　　可怕的．是无法面对．
　　
　　傻孩子．
　　
　　你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．
　　
　　付出了．她就会像柱子一样扎根在心．
　　
　　不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．
　　
　　绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
　　
　　那里．有你的理想．
　　
　　傻孩子．
　　
　　开始新的习惯吧．
　　
　　习惯．每天一个人生活．
　　
　　习惯．一个人过生日．一个人行走．
　　
　　习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．
　　
　　你逃不掉．逃不掉的．
　　
　　那么．就勇敢面对．现实．
　　
　　现实是．一切．画上了句点．
　　
　　傻孩子．
　　
　　勇敢看着镜子中的自己吧．
　　
　　这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
　　
　　这也是你．成长中的你．
　　
　　这个你．正在逐渐死去．
　　
　　新的你．即将重生．
　　
　　找寻你的路．你的未来．
　　
　　你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．
　　
　　做最好的自己．即使．一个人．
　　
　　傻孩子．
　　
　　好．好．尽情发泄吧．
　　
　　剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．
　　
　　泄完了．就要振作．
　　
　　看吧．你失去的．其实微不足道．
　　
　　还有那么多人关心着你．以不同的方式．
　　
　　所以．你并不孤独．
　　
　　正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．
　　
　　傻孩子．
　　
　　别哭．别再哭．
　　
　　不值得．真的．不值得了．
　　
　　把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．
　　
　　开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．
　　
　　做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．
　　
　　傻孩子．
　　
　　生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．
　　
　　别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．
　　
　　你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．
　　
　　现在的生活．不是你想要的．
　　
　　为了你的理想．你必须学会适时放弃．
　　
　　给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．
　　
　　现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。。。。
　　
　　当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。。。
　　
　　因为那时的我，已经将你放弃了！
　　
　　放弃了！就不要哭！因为你为一个不爱你的人哭是不值得的！！
　　

结局

我在今天发现到了全世界最笨的人， 那个人就是我。
我将关于他一切一切都消灭了。一切的期待都破碎了。
笨了四年的我， 到了今天才惊醒过来。

因为我知道，我对他而言，根本就是一个多余的人。
因为我知道，每一次我想起他的时候，他绝绝对对不会想起我。
因为我知道，每一次我想要认真对待他的时候，他想的却是别的女人。
因为我知道，他不爱我，他不想我，他也不会记得我。

*你不知道我在想你，是因为你不爱我。
*我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。
*也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

所以，我不会刻意记得你，我不想你，我不恨你。

我的眼泪， 只能流给值得的人。

偷心贼

偷心贼

有人告诉我鱼的记忆只有7秒
7秒之后它就不记得过去的事情
一切又都变成新的
所以
在那小小鱼缸里的鱼儿
永远不会感到无聊
我宁愿是只鱼
7秒一过就什么都忘记
曾经遇到的人
曾经做过的事
都可以烟消云散
可我不是鱼
无法忘记我爱的人
无法忘记牵挂的苦
无法忘记相思的痛...

你好吗？ 你还记得我吗？ 我昨天做一个梦， 我看到了你， 你坐在那里吃东西和朋友聊天。 我一直一直叫你的名， 你却不理我。 我站在那里一直看着你， 最后你冷冷地看我一眼， 没说什么， 就不再理我了。 我很伤心， 我一边看着你一边流眼泪， 但你还是不理我。 我一直叫你一直叫， 叫到最后我惊醒了， 才知道这是一个梦。

我们在一起半年都不到， 却让我深深难忘。 我还记得当我们刚刚在一起时， 你叫我把我们之间的故事写成日记。而我真的写了。 我一直写到分手半年后我才没写， 因为我发现我越写越难过。 我是真的相信你答应我的事， 直到最后， 我才知道你跟我说的一切都是骗人的。 我把那些日记一张一张撕掉， 丢进马桶冲掉。 我想把你忘了。我以为我能够把你忘了。 我以为只要你不理我， 我也不理你， 我就可以忘记你。 但是我从来都没有忘记过你， 我只是在逃避。

今天是五月三十一号。 四年前的六月三号是你跟我说分手的日子。 我把那一封你说分手的信息存了一年才洗掉。 你知不知道我从来没想过跟你分手。 分手后， 我做了很多很傻的事， 自暴自弃。 我真的不敢相信这是事实。 我身边每一个知道你的存在的人都叫我忘了你。 我告诉别人我忘记你了， 我不再跟别人提起关于你， 我不敢。 后来我再碰到你， 你永远都不会知道每当我看到你时， 我的心是跳得多么快。 每一次你在我的旁边， 我都能够听到我的心一直在蹦蹦蹦跳着。

我知道我改变不了过去， 但我还是很想念你。如果现在在看着的人就是你， 那么请你不要担心， 我不是想要挽留你， 我也没有生气你。 我真的很后悔当初我没有再找你， 即使你对我一点感觉都没有， 我现在还是很想要你一直出现在我的生命里。 即使你已经有女朋友了， 即使你已经变了太多了， 有时候我还是很想你在我身边以朋友的身份陪我。 可是， 我知道你再也不认我这个朋友了。

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以上是我在五月三十号写的。我不会把它删除掉，因为我要记得我曾经有如何的天真，我不想重蹈覆辙。

给一位滥交老弟的信

给一位滥交老弟的信：

两个月前， 你一直吵着想离家出走。 妈妈拿你没办法， 晚上躲在床里哭。 最后， 你就这样出门工作两个月了。 两个月的今天， 你回家了。 大家看到你回来了都很开心。 但是， 你。。。 依然死性不改。 你又在外面带女子回来过夜了， 而且这一次还更糟糕。 那女子就住在家里， 一住就住几天下去。 我看到那位女子， 老实说， 一看就懂不是什么好东西。 她从没有跟爸爸妈妈问过安， 而且一到家就直接进你的房间。

老弟， 这是你带回来的第几个女子了。 想当年， 你跟你的初恋分手时， 雨下得很大， 你就站在雨中一直哭。 我知道你很伤心， 很心痛。 男生的初恋， 我明白是很难忘记的。 时间能冲淡一切这一句话， 我也从没相信过。 之后的你变坏了。 你学会抽烟， 喝酒， 认识很多女子， 跟很多女子在一起。 每一次你把女子带到你的房间， 把门锁起来， 把灯关掉， 我你她都知道你们是在里面干着什么。

我看到这样子的你， 我比你还要伤心， 还要难受。 别人怎么劝你， 你都不会听。 这样玩女人， 你很过瘾吗？ 你只是还没遇到坏的而已。 万一遇到一位真心喜欢你的， 你又这样欺骗她， 她狠心起来， 把你那话儿剪掉， 我看你以后还会不会爽。还是染到性病， 到时你羞不羞？做这种事情时， 你到底有没有想过后果？

还是， 你打算用这种方式来报复她吗？ 我告诉你， 你大错特错了。 你怎么可以这样伤害自己， 也伤害那些无知或有知的女子。 如果我是你的初恋， 看到现在这样的你， 我反而会觉得自己非常庆幸当年离开了你。 我相信每一位有理智的女人都不会希望自己爱的男人有这样的过去。 放下吧！ 振作一点。 我并不鼓励报复， 报复真的很伤身。 但如果你真的要报复， 也不可以用这种方式。 要报复就狠一点。 一个男人， 要不就烦女人， 要不就烦钱。 你就把赚来的钱， 存起来， 还要赚更更多。 有本事就不要驾妈妈买给你的车， 自己买靓车驾， 活得像一个有用的男人， 而不是小混混。 她爱钱嘛。 你就用这种形象出现在她的面前。 跟她搞暧昧， 但不要追他， 要她倒追你， 要让她觉得当初离开你是她这一生做过最后悔的事情。 然后等时机成熟了， 就跟她在一起。 好好的， 努力的疼她， 然后再狠狠的甩掉她， 让她从天堂掉入地狱一般痛苦。 我告诉你， 这才叫做真正的报复。

妈妈这么幸苦把你养大， 你气她还不够， 还要这样堕落自己。你要相信我， 因为我比你大， 我看到的东西比你还要多。 你二十岁都未满， 前面的路还很长， 你要好好的活下去。我不会叫你忘记她， 你只要放下就好。 你问你自己， 到底那位初恋小姐值得你这样吗？值不值得？以后你长更大了之后， 我一百巴仙确定你会后悔你现在的生活的。 这世界上， 除了爱情和性， 还有更多的事物是更值得你去追求的。

完结。

谎言的延续

谎言的延续

跟他分手一年半多后， 我认识了一位男生。 他是我这一生认识到最特别的男人。 我为了跟他在一起， 我骗了全世界的人。 一直到今天， 我身边没有多少人知道他的存在。 因为我不想让别人知道我这不堪回首的过去。

当时的我十九岁。 他不帅， 但是他高头大马， 是我喜欢的类型。 他书读得少， 中学初中二就辍学了， 在外打拼。 他是一个没有上进心的人， 工作不专心， 脾气暴躁， 抽烟喝酒样样行， 别人得罪他一点就在那里喊打喊杀， 每天只会跟一堆猪朋狗友在一起吃喝玩乐， 夸自己是老大， 不怕死。 简单一句， 他不是一般的善男信女。

那你问我为什么还要跟他在一起。 我只能说我太冲动， 而他也掩饰得不错。 在我认识他到交往的那几个月期间， 他从来都没有提过关于他的人生， 而我也没有过问过他， 因为我的性格是不会去多问别人的私事的。 我知道他有点顽皮， 但我不知道其实他有这么的顽皮。 当时的我能感觉到他是真的很喜欢我， 也很愿意聆听我的心声。 我那时候还是对我的初恋很牵挂。 他的出现给了我一个念头， 既然我喜欢的人不喜欢我， 那么我何尝不跟一位他喜欢我的人在一起呢， 这样子， 我就不怕被人伤害了。 所以， 我最后答应跟他在一起了。

我们的第一次约会， 他第一次来我家载我。 那一天， 就是谎言被拆穿的日子。 当时他找不到我的家， 打电话给我时， 他的语气跟往常不一样了。 他用很粗俗的话跟我讲， 还一直嫌我的家怎么这么难找。 最后， 他到达我家时， 我简直吓倒了。 他的那辆车一看就知道是“不良分子”驾的， 音响又开得超大声的。 还好我当时家里没人， 我也硬着头皮上车了。 那一晚我很不自在， 我开始很怕他了。 我在那里想， 我是不是做了错的决定， 我怎么没搞清楚就这么冲动就答应跟他在一起了。 那晚他载我回后， 他打了一通电话给我， 跟我坦白了他一切的背景。我做梦也没想过我会跟一个世界与我完全不一样的人在一起。 他跟我说他既然坦白了， 希望我不会介意， 而他现在也没有再做那一行了。他说他不能失去我， 一定要我跟他一直交往下去。 电话挂了之后， 我想了很久。 我打算明天起不再理他了， 因为我怕了他。 然而， 到了第二天， 他传了讯息给我。 我看着电话， 我在想如果我现在不理他的话， 那么我是不是在伤害着他。 最后， 我做了一个决定， 我告诉我自己， 试一试吧， 试一试跟他在一起吧， 反正他对我又不是玩玩的， 我不可以这样伤害他的心。

所以， 我就这样跟他在一起了， 我的世界也开始改变了。 因为他工作的缘故， 我们只能在晚上约会。 因此， 我常常三更半夜才回家。 我跟着他去夜店， 跟他一起喝酒， 我才发现我的酒量大， 从没醉过。 我看到他的朋友在那里吃飞仔， 又有的在那里乱拥乱吻， 我觉得他们都很堕落。 但是还好他没有让我沾那些东西， 也叫他的朋友不要靠近我。 我并不喜欢去那种地方， 因为我不是一个会玩的女生， 除了喝些酒解闷， 我只能坐在那里发呆。 而每一次我跟他出去， 我都骗我家人我只是跟普通朋友在一起。 我的家人也很相信我， 所以我就这样瞒天过海的跟他一起继续下去了。

可惜， 可能是因为观念不同的缘故， 我们常常吵架。 他也管我很严， 每天都查我的行踪， 深怕我会离开他。 只要我跟一个男生对话， 他就可以骂我到一整天。 我很受不了他。 他甚至可以生气到想要叫人去殴打一位跟我完全没有私情的异性朋友， 只因为我那位朋友帮我接电话。 我很累了， 跟他在一起不到半年后， 我跟他提出分手。 他当然不想， 而我也很恒心地不再去理他。

跟他沉寂了一个月后， 有一天他朋友打电话给我， 说他出车祸了， 叫我去他家探望他。 我有点心软了， 就去到他家。 结果， 他只不过脚扭到而已。 他看到我时， 即刻把我拥在他怀里， 他一直说他很想念我， 然后一直吻我。 我看到他眼眶的眼泪， 看到他的神情， 我看到了我自己。 我也跟他一样， 被伤害了。 我的初恋伤害了我， 我伤害了他。 我并不爱他， 是真的。 但是， 我原谅了他， 又跟他在一起了。 我不想辜负他， 我不想跟我的初恋一样无情。

这一次， 他改了。 他不再对我有那么多的疑心， 他不再对我那么凶。 但是， 他经济出了状况， 所以每一次都是我打给他， 车油也是用我的钱， 而他竟然没觉得什么。 我跟他说， 我不想这样子。 我是一个以结婚为前提来交往的人， 我不希望我的另一半这么没出息， 我要一个我能依靠的人， 而不是一个依靠我的人。 每一次我这样跟他说时， 他都说好好好， 爱理不理的， 要不然就是转移话题。 直到后来有一晚， 我又跟他提起了。 那一天， 他心情不好。 他说他很讨厌我这样， 我说好啊， 就不要跟我在一起了啊。 他挂了电话， 从那天起一个星期， 他消失了。 我找不到他， 他朋友也是， 他家人也是。 我不知道他真的想跟我分手了， 所以我每天都拨很多很多通电话给他， 虽然打不通， 我还是一直一直拨。

一个星期后， 他打来了。 他问我最近过得好吗， 我在那一天才知道我们已经分手了。 我很失望。 我告诉我自己， 我已经尽力了。 虽然我并不爱他， 但是我还是对他很好， 我没有做过对不起他的事情， 也没有骗过他， 除了那一句我爱你。 而他也很奇怪。 他在之后跟我说， 他还想要跟我在一起。 我没有话讲。 要分的是他， 要合的也是他。 我必须结束这段没有结果的畸恋了。 我不要像我的初恋那样藕丝断连的， 我要结束得干净， 给他一个解脱， 也给我一个解脱。 我再也不理他， 直到今天。 如果我碰到他， 我就会避开他。 我要永远消失在他面前， 我要他永远忘记我这个不配他的爱的人。 我很对不起他， 我但愿他现在过得很好。

人生， 就是这样。 像一个循环。 你怎样对待他， 他也怎样对待你。 他怎样对待你， 你也怎样对待另外一个他。 我不快乐， 我也不幸福。

谎言

谎言

念完中学， 考完spm后， 我朋友拉着我去找工。我们一起去问一间衣服店， 她们答应让我们去面试。 但是我那朋友的妈妈不肯她在衣服店做工， 所以到最后变成我一个人在那里做工了。 我从来没出外打工过， 笨手笨脚的， 很幸苦。 我在那里认识了一位女孩子。 她很顽皮， 每天都跟我说这个男生怎样怎样， 那个怎样怎样。 她的爱好就是结交新男生。 有一次， 她告诉我她玩出火了。 她跟一个男生谈恋爱， 但是那个男的很粘人， 她想抛弃他。 她就每天烦我， 叫我用我的电话号码去作弄他。 我也很笨， 这一生最笨应该就是那一次了， 我答应她无理的要求了。 我就开始联络他， 骗他说别人介绍我认识他的，想跟他做朋友。 他也很配合我， 很快大家就做朋友了。 开始我也觉得他蛮好玩的。 但是我知道我在骗他， 我每一次说谎都不会伤害到别人， 但是我觉得我这次应该太过分了。 所以有一晚我就告诉他真相。 他说不要紧。 然后我们就很快速的好上加好， 不用一个星期的时间就在一起了。 这就是我白痴的初恋。

我对他， 是真的。我很害怕会失去他。 即使他不是我小时候心目中的那一位白马王子， 但是我不知道为什么我跟他在一起多一天， 我就喜欢他多一点。 反而， 他越来越不喜欢我了， 我能感觉到。 现在我回想起来， 我觉得他根本就不爱我， 我只是一个救生圈， 用完就丢了。 不用多说， 我们一下子就散了。 他没有挽留过我， 连分手也只是用一封信息搞定。 他的冷漠伤透了我的心。 我傻傻的告诉我自己， 他会回来的， 不要担心， 他一定会回来的。 他说过他想永远跟我在一起是真的， 他一定会回来的。 是我想太多了， 没有， 他什么都没有做。 我每天都哭， 我告诉上帝， 我把书读好， 我就能拿到好成绩， 那么我真心爱他， 那可不可以把他还给我。 我还笨到问他回来好吗， 他说等下辈子。 我不敢相信， 我一辈子都会记得他说这句话。

我没有忘记他。 我常常驾着车一个人去兜风。 结果有一次我撞到别人的车了。那个人一直追我的车，把我揽在路旁一直骂一直骂。我只能一直哭。我失恋了，我很狼狈，我没有活下去的勇气。有一次我上frienster看我朋友的profile， 我看到了他。 他抱着一个女生， 庆祝她的生日。 我看到这些照片， 我不能忍了。 我一直一直哭， 我一直打我的胸膛， 打我的脸， 拉我的头发，敲我的电脑。 我一直问我自己为什么那么笨，我为什么爱他。我第二次骗他， 就是那天下午。 我说我很想念他， 然后把那张照片传给他。 他没回我。 我知道他是一个不值得我等待的人， 我却一直等他。 后来我写信息跟他说了很难听的话， 我现在也忘了是什么话。之后， 我再也没找他了。 我对他的爱， 就这样被他踩碎了。

可是， 我还是非常想念他。 但我告诉我自己绝对不可以找他， 一定要忍。 一年多后， 我在打工时遇到他。 他走过来跟我说话， 他电话号码换了（没通知过我）。 他说完走后， 我实在忍不住跑到厕所哭。 我不知道我哭什么。 那时候， 我有男朋友了。 但我一点都不快乐， 我很清楚知道我爱的是谁。 之后， 他久久都会找我一次。

新年时， 他问我还想不想跟他在一起。 我也不知道为什么我说不想。 他竟然说跟我分手后没有再跟其他的女生在一起。 我很伤心很伤心， 他还是把我当成一个笨蛋， 一个救生圈。 我告诉他他不会真心爱我的。 他没有说他爱我。 我不想再拆穿他了。 我很累了。 他永远都不会明白爱一个人不一定能在一起。 他不爱我。之后我把电话号码换了。 我没有告诉他。

到了去年尾， 我在戏院碰到他。 他静静地看着我， 我只有跟他笑一笑。 那一天， 我反胃了， 我很想呕。 我吃了很多东西， 我以为我能忘记他。 那时我在面子书上有看到他， 但我不敢加他。 但是那天碰到他后， 我又想念起他来了。 我在十二月三十一日那天加他， 他一直都没有理我。 那天我坐在飞机里， 我从飞机开始起飞时就开始哭了。 他永远都不会知道我有多么在意他。 我也不想他知道。因为我明白他即使懂了， 他最多只会可怜我。我不要他的同情，我不要他的对不起，我只想要他那永远都给不了我的爱。我知道爱情没有对错， 只有爱与不爱。 就算我抛去一切去爱他， 去靠近他， 也只换来不屑。这我全都知道， 但我就是我不能控制我自己去爱他。 我找不到他了。 我也不可以再找他了。