一个星期的日记

28.6.2010

从今天起我要开始倒数了。再过七天，我就不能躺在这么温暖的床上了。每一次我回来时，我都一日过一日，然后在最后剩下的那几天，我都一直后悔就这样虚度光阴，什么都没做。

可是在今天下午，当我在收拾以前的书籍时，我看到了以前四年级时的日记簿。我一边看一边笑，我觉得当初的我太单纯了，这时我才发现到我已经长大很多了。 回想过去，我错过了太多了，我再怎么追都追不回了。我想要把握现在，我想要尽我所能改善我的将来，我不想也不敢再一次错过还是后悔任何的事情。我还记得小时候，我想哭就大大声地哭，我想说什么就大大声地说。家人都叫我是哭包。但是现在，我想哭时，我不让其他人看到，而我想说的话，很多我都没说出口。为什么一个人长大了，所有的东西都变了？为什么很多事情，我都无能为力？我很累了。



29.6.2010

我现在很伤心， 我的眼泪一直流下来。 我的好朋友已经找我超过一个星期了， 我不知道为什么。 我连现在为什么在哭我也真的不知道。 我要过去念书了， 我很伤心， 但是这不至于流这么多眼泪。 我可能还会想起我不应该再想起的人， 但是现在只要我一想起他， 我就会赶紧做别的事情忘记掉， 我不会再让自己停留在那里。那么我为什么还是这样伤心？ 我有时候真的有点受不了了。 我是不是有忧郁？ 我不要。 我不可以有忧郁。 我不可以活得不好， 我必须活得很好。 有一次， 姐姐说我怎么爸爸妈妈吵架了我还能笑着说话， 我其实很伤心的， 我只是常常告诉自己我不可以这么悲观， 可我的内心依然这么悲观。 我常常跟上帝要求很多东西， 但是往往我最在乎的事情祂都无动于衷。 那么我应该怎么办？



1.7.2010

昨晚，我看了一部连续剧，剧里的男主角跟女主角说分手了。那位女主角哭得很大声，还叫那男的走开，可是当他离开时，她却说他怎么就真的走了，我看了很心疼。是不是女生都这么口是心非？

今天，我看到最后一集时，我才知道那女的原来失恋后有这么伤。分手那天，她抓紧栏杆，看着海，当晚天和海都是黑的，她眼前的一切都是黑色的，海风吹过来，一下一下地压着她的心，她很痛苦。 她痛苦得想闭上眼睛跳进海里，以为跳下去就可以一了百了。 可是，她现在已经捱过了。很多事她不想说出来，也有很多事她不想再回顾，可能因为这样，身体就像有个开关，偶尔就会响，会提醒她不要再试第二次，不可以再有第二次，如果再有第二次，她怕她会承受不起。 她告诉那男的，她想过和以前相反的生活。 跳不成海的那天，她回到家有多痛苦，每天都像行尸走肉似的，寝食难安，满脑子都想着他，她控制不了自己。 她说得连我听了也好想哭。我不知道有多少人看了那一幕有跟我同样的感受。但是，结局是好的，他们最后在一起了。

如果两情相悦，只要双方都有心，我相信到最后都能够在一起的。但是，如果只是一厢情愿，我想再怎么努力也是徒劳的吧。即使你得到了他的人，他的心你也永远都得不到。爱情，真的要拿得起放得下，要不然受伤的只有自己。不是所有你爱的旧情人都能明白你失去他有多么的难受，所以真的不要放弃自己，要开开心心地活每一天。剧里有一个人说了这句话：重感情的人，心地一定很好的，心地好的人一定会有好报。 我也希望这是真的。

我还记得我第一次失恋那天，我躲在桌底下一直哭。 我爸爸走到我身边告诉我不要太伤心，不要想太多。从小到大，他从来没有跟我说过这么感性的话。 当时我听完后依旧一直哭着，但是现在回想起来，我知道他是真心的。我爸爸越来越老了，我告诉他，要好好保持身体健康，因为我还没念完书也还没有一份稳定的工作， 但愿他能明白我的意思。



4.7.2010

今天已经星期日了， 明天就真的要离开这里了。 这几天， 很不一样。 上个星期遇见一个人， 看他精力充沛， 感觉他生活得很好的。 但是前天， 我却震惊地发现他已经去世了。 我真的有些不能相信， 不能相信上个星期看他还好好的人， 才不到几天就不在了。 这件事情让我想了很多。 我才发现原来人说走就走， 就这么简单。 原来， 我就是一个这么懦弱的人， 永远都不会知道下一秒会发生什么事情。 所以， 我开始反省了， 回想过去和现在的我， 思考我下一步该做什么。 我不想再浪费我在这世上所剩下的日子， 不想再有遗憾。 哪怕真的还有什么遗憾， 我都希望我可以坦然地面对， 不再执着。

我也回想过这次漫长的假期我是怎么度过的。 很惭愧， 真的是得过且过。 不论如何， 我还是很庆幸至少我还为这个假期留下痕迹， 就是开这个部落格。 我其实不知道到底有多少人来过我的部落格， 也不知道我继续写下去的话， 读者是否只有我一个。 但是， 我还是很开心的。 当初， 之所以会上网写东西， 是因为我放不下一个人， 也不知道该怎么告诉别人。 写作也就成为了我唯一发泄的地方。 但是， 现在这已经不再是问题了。 等我要烦的， 我真正需要追求的事情多的是。 接下来， 我会很忙了， 或许也不会有这么多时间发表文章了。 我送我自己两个字：加油！

一篇感触很深文章

（转贴的，不是本人写的）

一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
　　
　　他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
　　
　　和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
　　
　　他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
　　
　　和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
　　
　　苦者被烫到马上松开了手。
　　
　　和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”
　　
　　你可能觉得难过
　　
　　因为无论你对他怎么好他都不领情
　　
　　他不是看不到他只是装作看不到
　　
　　或者他根本不想看到
　　
　　你觉得自己很喜欢他
　　
　　甚至觉得再没有一个人可以像你那么喜欢他
　　
　　你用尽全力对他好
　　
　　把他看的比自己还重要
　　
　　有什么事情第一个就想到他
　　
　　联系不到他的时候你担心他担心的快疯了
　　
　　然而你有没有想过
　　
　　这并不在你的责任范围
　　
　　而且很有可能他是在躲着你
　　
　　他受不了你对他那么好
　　
　　不要一直发短信给他
　　
　　不要一直找他
　　
　　你也许只是想找他说说话
　　
　　你觉得那很正常不算苛求
　　
　　但是也许他并不这么想
　　
　　记住你的想法不代表他的想法
　　
　　你是真的不求回报的在喜欢他吗
　　
　　你扪心自问一下
　　
　　你确定不用他回报什么吗
　　
　　那为什么你会难过
　　
　　若是真的一无所求
　　
　　你又怎么会觉得难过呢
　　
　　所以别觉得你那么爱他是伟大的
　　
　　也许她根本不在乎你怎么为他付出
　　
　　有时候你给他的爱或许是种负担
　　
　　这种负担只会让他更加想远离你
　　
　　因为他不想亏欠你
　　
　　别事事为他担心为他张罗
　　
　　你觉得他没有你不行
　　
　　你觉得别人做不到你那么完善
　　
　　但是你要清楚
　　
　　你不是他要的那个人
　　
　　你做的再完善也敌不过人家不做
　　
　　那个位置本来就不是你的
　　
　　你何必硬要挤上去呢
　　
　　你说道理你都懂只是你做不好
　　
　　喜欢他不是你的错
　　
　　想关心他不是你的错
　　
　　控制不住自己不是你的错
　　
　　但是那是你的方式
　　
　　人家不一定就能接受你这种所谓无私的爱
　　
　　所以如果你喜欢他他不喜欢你
　　
　　那么就请你默默的
　　
　　别试图让他知道
　　
　　就算你会难过甚至难过的流泪
　　
　　就请你默默的
　　
　　就算是逼自己也好
　　
　　一定要忍着
　　
　　傻孩子．
　　
　　忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
　　
　　那些．都已是记忆．
　　
　　缺失并不可怕．
　　
　　可怕的．是无法面对．
　　
　　傻孩子．
　　
　　你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．
　　
　　付出了．她就会像柱子一样扎根在心．
　　
　　不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．
　　
　　绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
　　
　　那里．有你的理想．
　　
　　傻孩子．
　　
　　开始新的习惯吧．
　　
　　习惯．每天一个人生活．
　　
　　习惯．一个人过生日．一个人行走．
　　
　　习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．
　　
　　你逃不掉．逃不掉的．
　　
　　那么．就勇敢面对．现实．
　　
　　现实是．一切．画上了句点．
　　
　　傻孩子．
　　
　　勇敢看着镜子中的自己吧．
　　
　　这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
　　
　　这也是你．成长中的你．
　　
　　这个你．正在逐渐死去．
　　
　　新的你．即将重生．
　　
　　找寻你的路．你的未来．
　　
　　你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．
　　
　　做最好的自己．即使．一个人．
　　
　　傻孩子．
　　
　　好．好．尽情发泄吧．
　　
　　剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．
　　
　　泄完了．就要振作．
　　
　　看吧．你失去的．其实微不足道．
　　
　　还有那么多人关心着你．以不同的方式．
　　
　　所以．你并不孤独．
　　
　　正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．
　　
　　傻孩子．
　　
　　别哭．别再哭．
　　
　　不值得．真的．不值得了．
　　
　　把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．
　　
　　开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．
　　
　　做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．
　　
　　傻孩子．
　　
　　生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．
　　
　　别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．
　　
　　你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．
　　
　　现在的生活．不是你想要的．
　　
　　为了你的理想．你必须学会适时放弃．
　　
　　给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．
　　
　　现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。。。。
　　
　　当某天，你被伤害，想起我。那时的我再也做不到像现在这样一如既往、不顾一切的对你好了。。。
　　
　　因为那时的我，已经将你放弃了！
　　
　　放弃了！就不要哭！因为你为一个不爱你的人哭是不值得的！！
　　

结局

我在今天发现到了全世界最笨的人， 那个人就是我。
我将关于他一切一切都消灭了。一切的期待都破碎了。
笨了四年的我， 到了今天才惊醒过来。

因为我知道，我对他而言，根本就是一个多余的人。
因为我知道，每一次我想起他的时候，他绝绝对对不会想起我。
因为我知道，每一次我想要认真对待他的时候，他想的却是别的女人。
因为我知道，他不爱我，他不想我，他也不会记得我。

*你不知道我在想你，是因为你不爱我。
*我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。
*也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。

所以，我不会刻意记得你，我不想你，我不恨你。

我的眼泪， 只能流给值得的人。

偷心贼

偷心贼

有人告诉我鱼的记忆只有7秒
7秒之后它就不记得过去的事情
一切又都变成新的
所以
在那小小鱼缸里的鱼儿
永远不会感到无聊
我宁愿是只鱼
7秒一过就什么都忘记
曾经遇到的人
曾经做过的事
都可以烟消云散
可我不是鱼
无法忘记我爱的人
无法忘记牵挂的苦
无法忘记相思的痛...

你好吗？ 你还记得我吗？ 我昨天做一个梦， 我看到了你， 你坐在那里吃东西和朋友聊天。 我一直一直叫你的名， 你却不理我。 我站在那里一直看着你， 最后你冷冷地看我一眼， 没说什么， 就不再理我了。 我很伤心， 我一边看着你一边流眼泪， 但你还是不理我。 我一直叫你一直叫， 叫到最后我惊醒了， 才知道这是一个梦。

我们在一起半年都不到， 却让我深深难忘。 我还记得当我们刚刚在一起时， 你叫我把我们之间的故事写成日记。而我真的写了。 我一直写到分手半年后我才没写， 因为我发现我越写越难过。 我是真的相信你答应我的事， 直到最后， 我才知道你跟我说的一切都是骗人的。 我把那些日记一张一张撕掉， 丢进马桶冲掉。 我想把你忘了。我以为我能够把你忘了。 我以为只要你不理我， 我也不理你， 我就可以忘记你。 但是我从来都没有忘记过你， 我只是在逃避。

今天是五月三十一号。 四年前的六月三号是你跟我说分手的日子。 我把那一封你说分手的信息存了一年才洗掉。 你知不知道我从来没想过跟你分手。 分手后， 我做了很多很傻的事， 自暴自弃。 我真的不敢相信这是事实。 我身边每一个知道你的存在的人都叫我忘了你。 我告诉别人我忘记你了， 我不再跟别人提起关于你， 我不敢。 后来我再碰到你， 你永远都不会知道每当我看到你时， 我的心是跳得多么快。 每一次你在我的旁边， 我都能够听到我的心一直在蹦蹦蹦跳着。

我知道我改变不了过去， 但我还是很想念你。如果现在在看着的人就是你， 那么请你不要担心， 我不是想要挽留你， 我也没有生气你。 我真的很后悔当初我没有再找你， 即使你对我一点感觉都没有， 我现在还是很想要你一直出现在我的生命里。 即使你已经有女朋友了， 即使你已经变了太多了， 有时候我还是很想你在我身边以朋友的身份陪我。 可是， 我知道你再也不认我这个朋友了。

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以上是我在五月三十号写的。我不会把它删除掉，因为我要记得我曾经有如何的天真，我不想重蹈覆辙。