给一位滥交老弟的信

给一位滥交老弟的信：

两个月前， 你一直吵着想离家出走。 妈妈拿你没办法， 晚上躲在床里哭。 最后， 你就这样出门工作两个月了。 两个月的今天， 你回家了。 大家看到你回来了都很开心。 但是， 你。。。 依然死性不改。 你又在外面带女子回来过夜了， 而且这一次还更糟糕。 那女子就住在家里， 一住就住几天下去。 我看到那位女子， 老实说， 一看就懂不是什么好东西。 她从没有跟爸爸妈妈问过安， 而且一到家就直接进你的房间。

老弟， 这是你带回来的第几个女子了。 想当年， 你跟你的初恋分手时， 雨下得很大， 你就站在雨中一直哭。 我知道你很伤心， 很心痛。 男生的初恋， 我明白是很难忘记的。 时间能冲淡一切这一句话， 我也从没相信过。 之后的你变坏了。 你学会抽烟， 喝酒， 认识很多女子， 跟很多女子在一起。 每一次你把女子带到你的房间， 把门锁起来， 把灯关掉， 我你她都知道你们是在里面干着什么。

我看到这样子的你， 我比你还要伤心， 还要难受。 别人怎么劝你， 你都不会听。 这样玩女人， 你很过瘾吗？ 你只是还没遇到坏的而已。 万一遇到一位真心喜欢你的， 你又这样欺骗她， 她狠心起来， 把你那话儿剪掉， 我看你以后还会不会爽。还是染到性病， 到时你羞不羞？做这种事情时， 你到底有没有想过后果？

还是， 你打算用这种方式来报复她吗？ 我告诉你， 你大错特错了。 你怎么可以这样伤害自己， 也伤害那些无知或有知的女子。 如果我是你的初恋， 看到现在这样的你， 我反而会觉得自己非常庆幸当年离开了你。 我相信每一位有理智的女人都不会希望自己爱的男人有这样的过去。 放下吧！ 振作一点。 我并不鼓励报复， 报复真的很伤身。 但如果你真的要报复， 也不可以用这种方式。 要报复就狠一点。 一个男人， 要不就烦女人， 要不就烦钱。 你就把赚来的钱， 存起来， 还要赚更更多。 有本事就不要驾妈妈买给你的车， 自己买靓车驾， 活得像一个有用的男人， 而不是小混混。 她爱钱嘛。 你就用这种形象出现在她的面前。 跟她搞暧昧， 但不要追他， 要她倒追你， 要让她觉得当初离开你是她这一生做过最后悔的事情。 然后等时机成熟了， 就跟她在一起。 好好的， 努力的疼她， 然后再狠狠的甩掉她， 让她从天堂掉入地狱一般痛苦。 我告诉你， 这才叫做真正的报复。

妈妈这么幸苦把你养大， 你气她还不够， 还要这样堕落自己。你要相信我， 因为我比你大， 我看到的东西比你还要多。 你二十岁都未满， 前面的路还很长， 你要好好的活下去。我不会叫你忘记她， 你只要放下就好。 你问你自己， 到底那位初恋小姐值得你这样吗？值不值得？以后你长更大了之后， 我一百巴仙确定你会后悔你现在的生活的。 这世界上， 除了爱情和性， 还有更多的事物是更值得你去追求的。

完结。

谎言的延续

谎言的延续

跟他分手一年半多后， 我认识了一位男生。 他是我这一生认识到最特别的男人。 我为了跟他在一起， 我骗了全世界的人。 一直到今天， 我身边没有多少人知道他的存在。 因为我不想让别人知道我这不堪回首的过去。

当时的我十九岁。 他不帅， 但是他高头大马， 是我喜欢的类型。 他书读得少， 中学初中二就辍学了， 在外打拼。 他是一个没有上进心的人， 工作不专心， 脾气暴躁， 抽烟喝酒样样行， 别人得罪他一点就在那里喊打喊杀， 每天只会跟一堆猪朋狗友在一起吃喝玩乐， 夸自己是老大， 不怕死。 简单一句， 他不是一般的善男信女。

那你问我为什么还要跟他在一起。 我只能说我太冲动， 而他也掩饰得不错。 在我认识他到交往的那几个月期间， 他从来都没有提过关于他的人生， 而我也没有过问过他， 因为我的性格是不会去多问别人的私事的。 我知道他有点顽皮， 但我不知道其实他有这么的顽皮。 当时的我能感觉到他是真的很喜欢我， 也很愿意聆听我的心声。 我那时候还是对我的初恋很牵挂。 他的出现给了我一个念头， 既然我喜欢的人不喜欢我， 那么我何尝不跟一位他喜欢我的人在一起呢， 这样子， 我就不怕被人伤害了。 所以， 我最后答应跟他在一起了。

我们的第一次约会， 他第一次来我家载我。 那一天， 就是谎言被拆穿的日子。 当时他找不到我的家， 打电话给我时， 他的语气跟往常不一样了。 他用很粗俗的话跟我讲， 还一直嫌我的家怎么这么难找。 最后， 他到达我家时， 我简直吓倒了。 他的那辆车一看就知道是“不良分子”驾的， 音响又开得超大声的。 还好我当时家里没人， 我也硬着头皮上车了。 那一晚我很不自在， 我开始很怕他了。 我在那里想， 我是不是做了错的决定， 我怎么没搞清楚就这么冲动就答应跟他在一起了。 那晚他载我回后， 他打了一通电话给我， 跟我坦白了他一切的背景。我做梦也没想过我会跟一个世界与我完全不一样的人在一起。 他跟我说他既然坦白了， 希望我不会介意， 而他现在也没有再做那一行了。他说他不能失去我， 一定要我跟他一直交往下去。 电话挂了之后， 我想了很久。 我打算明天起不再理他了， 因为我怕了他。 然而， 到了第二天， 他传了讯息给我。 我看着电话， 我在想如果我现在不理他的话， 那么我是不是在伤害着他。 最后， 我做了一个决定， 我告诉我自己， 试一试吧， 试一试跟他在一起吧， 反正他对我又不是玩玩的， 我不可以这样伤害他的心。

所以， 我就这样跟他在一起了， 我的世界也开始改变了。 因为他工作的缘故， 我们只能在晚上约会。 因此， 我常常三更半夜才回家。 我跟着他去夜店， 跟他一起喝酒， 我才发现我的酒量大， 从没醉过。 我看到他的朋友在那里吃飞仔， 又有的在那里乱拥乱吻， 我觉得他们都很堕落。 但是还好他没有让我沾那些东西， 也叫他的朋友不要靠近我。 我并不喜欢去那种地方， 因为我不是一个会玩的女生， 除了喝些酒解闷， 我只能坐在那里发呆。 而每一次我跟他出去， 我都骗我家人我只是跟普通朋友在一起。 我的家人也很相信我， 所以我就这样瞒天过海的跟他一起继续下去了。

可惜， 可能是因为观念不同的缘故， 我们常常吵架。 他也管我很严， 每天都查我的行踪， 深怕我会离开他。 只要我跟一个男生对话， 他就可以骂我到一整天。 我很受不了他。 他甚至可以生气到想要叫人去殴打一位跟我完全没有私情的异性朋友， 只因为我那位朋友帮我接电话。 我很累了， 跟他在一起不到半年后， 我跟他提出分手。 他当然不想， 而我也很恒心地不再去理他。

跟他沉寂了一个月后， 有一天他朋友打电话给我， 说他出车祸了， 叫我去他家探望他。 我有点心软了， 就去到他家。 结果， 他只不过脚扭到而已。 他看到我时， 即刻把我拥在他怀里， 他一直说他很想念我， 然后一直吻我。 我看到他眼眶的眼泪， 看到他的神情， 我看到了我自己。 我也跟他一样， 被伤害了。 我的初恋伤害了我， 我伤害了他。 我并不爱他， 是真的。 但是， 我原谅了他， 又跟他在一起了。 我不想辜负他， 我不想跟我的初恋一样无情。

这一次， 他改了。 他不再对我有那么多的疑心， 他不再对我那么凶。 但是， 他经济出了状况， 所以每一次都是我打给他， 车油也是用我的钱， 而他竟然没觉得什么。 我跟他说， 我不想这样子。 我是一个以结婚为前提来交往的人， 我不希望我的另一半这么没出息， 我要一个我能依靠的人， 而不是一个依靠我的人。 每一次我这样跟他说时， 他都说好好好， 爱理不理的， 要不然就是转移话题。 直到后来有一晚， 我又跟他提起了。 那一天， 他心情不好。 他说他很讨厌我这样， 我说好啊， 就不要跟我在一起了啊。 他挂了电话， 从那天起一个星期， 他消失了。 我找不到他， 他朋友也是， 他家人也是。 我不知道他真的想跟我分手了， 所以我每天都拨很多很多通电话给他， 虽然打不通， 我还是一直一直拨。

一个星期后， 他打来了。 他问我最近过得好吗， 我在那一天才知道我们已经分手了。 我很失望。 我告诉我自己， 我已经尽力了。 虽然我并不爱他， 但是我还是对他很好， 我没有做过对不起他的事情， 也没有骗过他， 除了那一句我爱你。 而他也很奇怪。 他在之后跟我说， 他还想要跟我在一起。 我没有话讲。 要分的是他， 要合的也是他。 我必须结束这段没有结果的畸恋了。 我不要像我的初恋那样藕丝断连的， 我要结束得干净， 给他一个解脱， 也给我一个解脱。 我再也不理他， 直到今天。 如果我碰到他， 我就会避开他。 我要永远消失在他面前， 我要他永远忘记我这个不配他的爱的人。 我很对不起他， 我但愿他现在过得很好。

人生， 就是这样。 像一个循环。 你怎样对待他， 他也怎样对待你。 他怎样对待你， 你也怎样对待另外一个他。 我不快乐， 我也不幸福。

谎言

谎言

念完中学， 考完spm后， 我朋友拉着我去找工。我们一起去问一间衣服店， 她们答应让我们去面试。 但是我那朋友的妈妈不肯她在衣服店做工， 所以到最后变成我一个人在那里做工了。 我从来没出外打工过， 笨手笨脚的， 很幸苦。 我在那里认识了一位女孩子。 她很顽皮， 每天都跟我说这个男生怎样怎样， 那个怎样怎样。 她的爱好就是结交新男生。 有一次， 她告诉我她玩出火了。 她跟一个男生谈恋爱， 但是那个男的很粘人， 她想抛弃他。 她就每天烦我， 叫我用我的电话号码去作弄他。 我也很笨， 这一生最笨应该就是那一次了， 我答应她无理的要求了。 我就开始联络他， 骗他说别人介绍我认识他的，想跟他做朋友。 他也很配合我， 很快大家就做朋友了。 开始我也觉得他蛮好玩的。 但是我知道我在骗他， 我每一次说谎都不会伤害到别人， 但是我觉得我这次应该太过分了。 所以有一晚我就告诉他真相。 他说不要紧。 然后我们就很快速的好上加好， 不用一个星期的时间就在一起了。 这就是我白痴的初恋。

我对他， 是真的。我很害怕会失去他。 即使他不是我小时候心目中的那一位白马王子， 但是我不知道为什么我跟他在一起多一天， 我就喜欢他多一点。 反而， 他越来越不喜欢我了， 我能感觉到。 现在我回想起来， 我觉得他根本就不爱我， 我只是一个救生圈， 用完就丢了。 不用多说， 我们一下子就散了。 他没有挽留过我， 连分手也只是用一封信息搞定。 他的冷漠伤透了我的心。 我傻傻的告诉我自己， 他会回来的， 不要担心， 他一定会回来的。 他说过他想永远跟我在一起是真的， 他一定会回来的。 是我想太多了， 没有， 他什么都没有做。 我每天都哭， 我告诉上帝， 我把书读好， 我就能拿到好成绩， 那么我真心爱他， 那可不可以把他还给我。 我还笨到问他回来好吗， 他说等下辈子。 我不敢相信， 我一辈子都会记得他说这句话。

我没有忘记他。 我常常驾着车一个人去兜风。 结果有一次我撞到别人的车了。那个人一直追我的车，把我揽在路旁一直骂一直骂。我只能一直哭。我失恋了，我很狼狈，我没有活下去的勇气。有一次我上frienster看我朋友的profile， 我看到了他。 他抱着一个女生， 庆祝她的生日。 我看到这些照片， 我不能忍了。 我一直一直哭， 我一直打我的胸膛， 打我的脸， 拉我的头发，敲我的电脑。 我一直问我自己为什么那么笨，我为什么爱他。我第二次骗他， 就是那天下午。 我说我很想念他， 然后把那张照片传给他。 他没回我。 我知道他是一个不值得我等待的人， 我却一直等他。 后来我写信息跟他说了很难听的话， 我现在也忘了是什么话。之后， 我再也没找他了。 我对他的爱， 就这样被他踩碎了。

可是， 我还是非常想念他。 但我告诉我自己绝对不可以找他， 一定要忍。 一年多后， 我在打工时遇到他。 他走过来跟我说话， 他电话号码换了（没通知过我）。 他说完走后， 我实在忍不住跑到厕所哭。 我不知道我哭什么。 那时候， 我有男朋友了。 但我一点都不快乐， 我很清楚知道我爱的是谁。 之后， 他久久都会找我一次。

新年时， 他问我还想不想跟他在一起。 我也不知道为什么我说不想。 他竟然说跟我分手后没有再跟其他的女生在一起。 我很伤心很伤心， 他还是把我当成一个笨蛋， 一个救生圈。 我告诉他他不会真心爱我的。 他没有说他爱我。 我不想再拆穿他了。 我很累了。 他永远都不会明白爱一个人不一定能在一起。 他不爱我。之后我把电话号码换了。 我没有告诉他。

到了去年尾， 我在戏院碰到他。 他静静地看着我， 我只有跟他笑一笑。 那一天， 我反胃了， 我很想呕。 我吃了很多东西， 我以为我能忘记他。 那时我在面子书上有看到他， 但我不敢加他。 但是那天碰到他后， 我又想念起他来了。 我在十二月三十一日那天加他， 他一直都没有理我。 那天我坐在飞机里， 我从飞机开始起飞时就开始哭了。 他永远都不会知道我有多么在意他。 我也不想他知道。因为我明白他即使懂了， 他最多只会可怜我。我不要他的同情，我不要他的对不起，我只想要他那永远都给不了我的爱。我知道爱情没有对错， 只有爱与不爱。 就算我抛去一切去爱他， 去靠近他， 也只换来不屑。这我全都知道， 但我就是我不能控制我自己去爱他。 我找不到他了。 我也不可以再找他了。